У Ивана был очень умный попугай.Привёл раз Иван к себе девушку.Посидели,поговорили,выпили...Когда дело дошло до постели,девушка говорит:-Не могу,ОН смотрит! Иван - ДА ты чо,это же птица. Она:-Не могу и всё. Иван встал и накинул на клетку полотенце.А когда лёг, попугай наклонился и смотрит.Иван разозлился,встал,замотал клетку так,что бы попугай больше не подглядывал и говорит:-Если,гад,пикнешь,я тебе бошку откручу. Попугай нахохлился,сидит,молчит и слушает.Слышит: -Милый,как хорошо,когда ты сверху.... Попугай молчит. -Милый,как хорошо,когда я сверху.... Попугай молчит. -Милый,как хорошо,когда мы оба сверху.... Попугай: -Пусть мне отрвут голову,но это я должен увидеть!
Один новый русский выдал свою дочь замуж за другого нового русского. Прошло полгода и как-то раз дочь приходит к отцу и говорит, что муж ее достал, он отморозок, все время трахает ее только в задницу, и если раньше она у нее была как 10 копеек, то теперь уже как полтинник и, вообще, надо бы его мерзавца такого заказать. На что папа ей рассудительно так отвечает: - Ну, ты, дочка, сама то понимаешь, что говоришь? Ты что хочешь, чтобы я из-за 40 копеек войну начал?
Капитан подводной лодки видит на приботах,что по-ним запущена ракета.Он говорит боцману:"Скажи ребятам,что ровно через две минуты мы погибнем".Боцман приходит в кубрик и говорит:"С кем поспорить,что ровно через минуту я ударю членом по-столу,и наша лодка развалиться?" Поспорили.В назначенное время боцман бъёт членом по-столу и лодка разваливается. На поверхности моря капитан видит выныривающего боцмана.Капитан:" Ну,боцман, и силён же у тебя член...Ведь ракета мимо прошла"
1.Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
2.Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
1.Парень из провинции долго таращится на проститутку. - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
2.Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: - Какой же ты нахал! - Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: - Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. - Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
